Blagounettes

Aller je commence

ABDUL AU BUREAU D'ETAT CIVIL

- 'Votre Nom ?'
- 'Abdul Dalah Sarafi.'
- 'Sexe ?'
- 'Quatte fois par simaine.'
- 'Non, non... Homme ou femme ?'
- 'Homme, femme.... Parfois chèvre ou chameau...
juju

C'est bien mon Juju, t'ouvres ce topic admirablement...

JUJU a écrit:Aller je commence

ABDUL AU BUREAU D'ETAT CIVIL

- 'Votre Nom ?'
- 'Abdul Dalah Sarafi.'
- 'Sexe ?'
- 'Quatte fois par simaine.'
- 'Non, non... Homme ou femme ?'
- 'Homme, femme.... Parfois chèvre ou chameau...
juju

jamais seul ??? pourtant il y en a des branleurs

Portable au hammam


Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner..
"Allô, chéri, tu es au hammam?"
"Oui, ma chérie"
"Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
"Combien le vison, ma chérie ?"
"Donné, mon amour, donné... 5000 €... Tu te rends compte?
"Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
"S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
"OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !"
"Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
"Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
"Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
"Combien, la voiture, ma chérie ?"
"Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 90 000 €uros, avec toutes les options !!!"
"Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!"
"Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
"J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
"C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!"
"Combien elle vaut ?"
"Ils l'ont affichée à 1 millions 200 mille, mon amour!"
"Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 1 millions"
"Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!"
"À ce soir , ma chérie"

Le gars raccroche, lève la main et crie:

«IL EST À QUI, CE PORTABLE? »

Logique


C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'es gay alors !

TERRIBLE SEISME AU MAROC......

Le monde entier réagit déjà...
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 9,9
Sur l'échelle de Richter,
S'est produit ce matin au centre du Maroc, tuant sur place au
Moins 25.OOO Habitants,
Tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population
Survivante se Lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la
Reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la France ont envoyé de l'argent.
La Belgique, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra,
dès demain, vingt-cinq mille nouveaux Marocains !


Toujours avec amitié
juju

kisspipe a écrit:

Une petite blague par ce mauvais temps .........et mauvais résultats


Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter.
Il gagne 10 Euros ! Et à ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant
causé 10 morts en Espagne !

Arrive ensuite un Italien.

Il gratte un ticket et gagne 100 Euros, et crac ! Un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort
de 100 personnes !

Tout le monde dans le café retient son souffle.
Arrive, alors, un Arabe. Il demande un ticket à gratter et tout le café se met à crier :

" Le Million ! le Million ! ! ! "

juju

Elio Di Rupo a invité _Barak_ Obama au doudou 2009!

> Il a refusé car il a peur!

> Pourquoi?
> Parce que les Montois chantent E' ric E' rac on va sketter _l' Barak!
juju

> Comment puis-je devenir belge?
>
> Le petit Achmed va à l'école et demande au maître:
>
> 'Comment moi devenir belge?'
>
> et l'instituteur lui répondt :
>
> 'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge'
>
> Achmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
>
> En fin d'année, le petit Achmed a un 9 en français et un 9 en maths.

> Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman,
>
> j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'

> la mère devient furieuse :
>
> 'Toi jamais belge, toi Turque' et elle gifle le petit Achmed, paf paf,

> Un peu plus tard, le père d'Achmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa,papa,
>
> moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '

> Son père se fâche et lui crie
>
> 'Toi jamais belge, toi Turque' et il flanque une raclée au petit Achmed.

> Le lendemain, Achmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
>
> 'Mais Achmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'

> Et Achmed de répondre:
>
> 'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Turques!!'

Aller comme c'est fort calme


Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l' intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul. lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors: " Oui, il est au stade Vanderstock pour encourager Anderlecht"

Il a fallu plus d' une demi-heure pour rétablir l' ordre dans l' amphi.

juju

A saisir sur Ebay:

Un Boussoufa sans papiers, juste quelques écchymoses à la tête.
Un Frutos: peu servi, pour les bricoleurs, livré en kit...
Un Wasyleski, pour faire peur aux enfants et couper du bois.
Un Legear, pour amuser les enfants lors des délits fuite….
Un Gillet sans manches.
Un Vandamme... non! trop tard, Le Pen l'a acheté pour coller ses affiches...
Une grande boîte de pétards, un podium état neuf, jamais servi, quelques caisses de magnum, la boule de cristal de Roger.....

Un manager qui parle couramment pour ne rien dire....
Une caisse noire vide.
Pour les amateurs de scrabble: Un Kruiswijk.
Pour les amateurs de crabes, un Deschacht....
Ainsi que tout un stock de supporters désabusés et silencieux....idéals comme figurants pour la crèche de noël, vous n'aurez pas besoin d'acheter l'âne, le veau et les chêvres.
A l'achat de trois supporters désabusés, vous recevrez en outre une carte postale de Nottingham, un souvenir exotique de Bielorussie, une action fortis ainsi qu'une photo dédicacée de Mbokani !

juju

Le Français et l'éventail
Une Française dit à son homme le matin : 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ?'